Devaneantes: 2011-02

2011-02-28

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos
na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo
lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-*"Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p... da vela"*

2011-02-25

Benfica e Google Criam Portal

E para quando o Benfica no Governo. Sempre teríamos Jesus como 1º Ministro e quem sabe se não acontecia o milagre.

Benfica e Google Criam Portal

Benfica e Google Criam Portal

E funciona mesmo......... ERA NATURAL, QUE DOIS COLOSSOS MUNDIAIS UNISSEM ESFORÇOS! O RESULTADO ESTÁ À VISTA!
ORA TENTA LÁ

Quem procura sempre alcança!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Google e Benfica estabelecem parceria, criando um motor de busca personalizado para o maior clube do mundo
WWW.SLBOOGLE.COM
Benfiquista que é benfiquista não usa o Google, usa o SLBOOGLE.

Passem este e-mail aos benfiquistas que conheçam :)

e já agora aos outros clubes eheheh quem é que tem uma versão Google só para si???

PS: curiosidade – o único local onde “Sporting” apresenta resultados…

Há malucos... para tudo

http://falandodemissoes.blogspot.com/2010/06/pais-oferecem-bebes-crocodilos-em.html

Depois admiram-se de terem este resultado:

2011-02-24

Bebés vão passar a nascer com n.º de contribuinte, decretou o governo

feto com número de contribuinte

Soubemos ainda que com a introdução da medida, o uso do preservativo será considerado fuga ao fisco.

É só amor :)

Mulher encontrou filho a fazer festinhas a um crocodilo - Globo - DN

Mulher encontrou filho a fazer festinhas a um crocodilo - Globo - DN

Noticia na BBC

2011-02-23

Pourquoi 1 ipad ne remplacera pas un jounal

Uma Linha De Seis Milhões (Benfica)

hehehe e não é publicidade enganosa...

Boleia

2011-02-22

WOMEX: Accordion Meditations of

O Palhaço, por MÁRIO CRESPO...!!!

O palhaço

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco.E diz que não fez nada.

O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.

O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso.

O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços.

O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes.

Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si.

O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo.

Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso.

É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha.

O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos.

O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas.

O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.

Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.

O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal.

Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer.

Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria.

E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer.

Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.

E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha.

O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político.

Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar. A escolha é simples.

Ou nós, ou o palhaço.

How I got in the cupboard

Quem sabe tirar um fino....

Com o rato pode-se rodar o copo, fazê-lo subir ou descer e abrir ou
fechar a torneira.

Quem sabe tirar uma Imperial?!!!!!.....
http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Pretensês - By MEC

2º Cromo: A publicidade nos anos 80

2º Cromo: A publicidade nos anos 80: "Nuno Markl passa em revista os melhores anúncios publicados nas revistas da Disney."

1º Cromo: A Heidi e a Marota

1º Cromo: A Heidi e a Marota: "Recordação de um episódio lendário da série Heidi."

Quem anda aí?

2011-02-21

Anedota do dia

Um azar nunca vem só.....

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último
modelo, quando de repente um pneu se furou.

O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...

Passado um minuto,chega um outro cigano que ao ver o compatriota a
desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o
pára-brisas do BMW dizendo...:

- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!

2º Cromo:Cartão Jovem

2º Cromo:Cartão Jovem: "Debate sobre a idade limite do Cartão."

1º Cromo: Usar Ganga ... Sempre

1º Cromo: Usar Ganga ... Sempre: "A paixão adolescente pelo tecido mais versátil de sempre"

1º Cromo: Bonnie Tyler

1º Cromo: Bonnie Tyler: "O prazer musical escondido de Nuno Markl."

2º Cromo: Escuteiros Mirim

2º Cromo: Escuteiros Mirim: "A mítica colecção Disney sobre os conhecimentos do escutismo."

1º Cromo: Grease

1º Cromo: Grease: "O primeiro filme que NunoMarkl viu com pessoas."

2011-02-18

SPORTING e Pingo Doce

Deliciem-se:

Zero de conquistas,
zero de satisfação,
aqui não há razão
para haver campeão...
Em Alvalade, o jogo é mau o ano inteiro
...Em Alvalade já ninguém possui dinheiro
Al-va-la-de, já não dá...

FW: SEM COMENTÀRIOS....

13 Fevereiro 2011

Opinião

Um país insuportável

A falta de bom-senso e humildade constitui uma das principais causas da degenerescência da justiça portuguesa. Tudo seria simples se houvesse uma coisa que falta cada vez mais aos nossos magistrados: bom senso.

Uma mulher com 88 anos de idade morreu no seu apartamento em Rio de Mouro, Sintra, mas o corpo só foi encontrado mais de oito anos depois, juntamente com os restos mortais de alguns animais de companhia (um cão e dois pássaros).

Este caso, cujos pormenores têm sido abundantemente relatados na comunicação social, interpela-nos a todos não só pela sua desumanidade mas também pela chocante contradição entre os discursos públicos dominantes e a dura realidade da nossa vida social. Contradição entre promessas e garantias de bem-estar, de solidariedade e de confiança nas instituições públicas e uma realidade feita de solidão, de abandono e de impessoalidade nas relações das instituições com os cidadãos.

Apenas duas ou três pessoas se interessaram pelo desaparecimento daquela mulher, fazendo, aliás, o que lhes competia. Com efeito, uma vizinha e um familiar comunicaram o desaparecimento às autoridades policiais e judiciais mas ninguém na PSP, na GNR, na Polícia Judiciária e no tribunal de Sintra se incomodou o suficiente para ordenar as providências adequadas. Em face da participação do desaparecimento de uma idosa a diligência mais elementar que se impunha era ir à sua residência habitual recolher todos os indícios sobre o seu desaparecimento. É isto que num sistema judicial de um país minimamente civilizado se espera das autoridades policiais e judiciais, até porque o caso era susceptível de constituir um crime. O assalto e até assassínio de idosos nas suas residências não são, infelizmente, casos assim tão raros em Portugal. Mas, sintomaticamente, as autoridades judiciais não só não se deram ao trabalho de se deslocar à residência como, inclusivamente, recusaram-se a autorizar os familiares a procederem ao arrombamento da porta de entrada.

E tudo seria tão simples se houvesse uma coisa que falta cada vez mais aos nossos magistrados: bom senso. Mas não. Dava muito trabalho ir à uma residência procurar pistas sobre o desaparecimento de uma pessoa. Dava muito trabalho oficiar outras instituições para prestar informações sobre esse desaparecimento. Sublinhe-se que um primo da idosa se deslocou treze vezes ao tribunal de Sintra para que este autorizasse o arrombamento da porta da sua residência. Mas, em vez disso, o tribunal, lá do alto da sua soberba, decretou que a desaparecida não estava morta em casa, pois, se estivesse, teria provocado mau cheiro no prédio. É esta falta de bom-senso e humildade perante a realidade que constitui uma das principais causas da degenerescência da justiça portuguesa. Os nossos investigadores (magistrados e polícias) não investigam para encontrar a verdade, mas sim para confirmarem as verdades que previamente decretam. E, como algumas dessas verdades são axiomáticas, não carecem de demonstração.

Mas há mais entidades cujo comportamento revela que a pessoa humana não constitui motivo suficientemente forte para as obrigar a alterar as rotinas burocráticas e impessoais.

A luz da cozinha daquele apartamento esteve permanentemente acesa durante um ano, ao fim do qual a EDP cortou o fornecimento de energia eléctrica, sem se interessar em averiguar o motivo pelo qual um consumidor deixou de cumprir o contrato celebrado entre ambos.

Os vales da pensão de reforma deixaram de ser levantados pela destinatária, mas a segurança social nada se preocupou com isso. Ninguém nessa instituição estranhou que a pensão de reforma deixasse de ser recebida, ou seja, que passasse a haver uma receita extraordinária sem uma causa. E isto é tanto mais insólito quanto os reformados são periodicamente obrigados a fazerem prova de vida. Mas isso é só quando estão vivos e recebem a pensão.

Os CTT atulharam a caixa de correio daquela habitação de correspondência que não era recebida sem que nenhum alerta alterasse as suas rotinas.

Finalmente, as finanças penhoraram uma casa e venderam-na sem que o respectivo proprietário fosse citado. Como é que é possível num país civilizado penhorar e vender a habitação de uma pessoa, aliás, por uma dívida insignificante, sem que essa pessoa seja citada para contestar? Sem que ninguém se certifique de que o visado tomou conhecimento desse processo? Como é possível comprar uma casa sem a avaliar, sem sequer a ver por dentro? Quem avaliou a casa? Quem fixou o seu preço?

Claro que agora aparecem todos a dizer que cumpriram a lei e, portanto, ninguém poderá ser responsabilizado porque a culpa, na nossa justiça, é sempre das leis. É esta generalizada irresponsabilidade (ninguém responde por nada) que está a tornar este país cada vez mais insuportável.

Fonte: JN

2011-02-17

2º Cromo: Velhos contos do Japão

2º Cromo: Velhos contos do Japão: "Quando o Nuno era novo e gostava da Ana Zanatti."

1º Cromo: A ternura dos 40

1º Cromo: A ternura dos 40: "

Conslhos sábios do nuno Markl ao aniversariante do dia, o Pedro Ribeiro.

2º Cromo: Zoo Disney

2º Cromo: Zoo Disney: "A ideia de livro de estudo para o Nuno Markl."

1º Cromo: O programa de TV da PSP

1º Cromo: O programa de TV da PSP: "Quando João lagarto era uma espécie de polícia."

2011-02-16

2º Cromo: Contos do Imprevisto

2º Cromo: Contos do Imprevisto: "O Nuno Markl conta o final."

1º Cromo: Doutor Cornelius

1º Cromo: Doutor Cornelius: "Edição avec sotaque français."

2011-02-15

Herman José - José Esteves e Jorge Jesus

Cuidado! Não pises aí...

Uma aula de Mahatma Gandhi

UMA AULA... QUE MERECE REFLEXÃO!

Gandhi disse que um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta aos
seus discípulos:

"Porque é que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"

"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.

"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?" Questionou
novamente o pensador.

"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou
outro discípulo.

E o mestre voltou a perguntar:

"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?" Várias outras respostas
surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.

Então ele esclareceu:

"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido?" O
facto é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, os seus corações
afastam-se muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem
escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão
que gritar para se ouvirem um ao outro, através da grande distância. Por
outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão apaixonadas? Elas não
gritam. Falam suavemente. E porquê? Porque os seus corações estão muito
perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes os seus corações estão
tão próximos, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais
intenso, não necessitam sequer de sussurrar, apenas se olham, e basta. Os
seus corações entendem-se. É isso que acontece quando duas pessoas que se
amam estão próximas."

Por fim, o pensador conclui, dizendo:

"Quando vocês discutirem, não deixem que os vossos corações se afastem, não
digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a
distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".

Mahatma Gandhi

2º Cromo: Luís Pereira de Sousa

2º Cromo: Luís Pereira de Sousa: ""

1º Cromo: Dia dos Namorados

1º Cromo: Dia dos Namorados: ""

2011-02-11

2º cromo: O Biberão mágico

2º cromo: O Biberão mágico: "

Para onde vai o leite?

1º Cromo: Solid as a Rock

1º Cromo: Solid as a Rock: "A música anti-roubo de Nuno Markl."

2º Cromo: Adrian Mole

2º Cromo: Adrian Mole: "O diário menos secreto de sempre."

1º Cromo: Brincadeiras ao telefone

1º Cromo: Brincadeiras ao telefone: "Ouça também a meia-gargalhada de Nuno Makl."

Ordem de nascimento dos filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planeado
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói muito.

O guarda-roupas
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao quarto da criança.

A chupeta
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)

Muda de fraldas
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Actividades
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.

Engolir moedas
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada dele

2011-02-10

Benfica foi o 26.º clube que mais faturou no Mundo

carvalhofme on Geocaching.com

2º Cromo: O Homem e a Terra

2º Cromo: O Homem e a Terra: "Oportunidade única para ouvir Nuno Markl 'falar espanhol como uma vaca espanhola'."

1º Cromo: O Senhor dos Anéis

1º Cromo: O Senhor dos Anéis: "Quem viu o filme, leu o livro?"

History of Italy

2011-02-09

Product Testing Institute - Models

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

O poder de uma foto - Gregory Colbert

Mais aqui

2011-02-08

Dubai Fountain - "Time to Say Goodbye" - Andrea Bocelli and Sarah Brightman

Cerimônia inaugural da Fonte de Dubai. Show de tecnologia. A Fonte de Dubai com 275 metros ocupa uma superfície equivalente a dois estádios de futebol. O custo de sua construção foi de 218 milhões de dolares e os jatos d'água podem alcançar a altura de um prédio de 50 andares. Em dias claros, podem ser vistos a uma distância de 300 km.

2º Cromo: Sucedâneo de Chocolate

2º Cromo: Sucedâneo de Chocolate: "O Nuno não se deixou enganar pelas imitações."

1ºCromo: Brincar com carrinhos

1ºCromo: Brincar com carrinhos: "O Nuno Markl recorda os tempos em que já conduzia!"

Espelho sem Reflexo

Esta é a partida das mais perfeitas que já se viu na web!!!
Coisa para actrizes profissionais mesmo!
O WC não tem espelho, só um vidro.
Do outro lado, uma réplica do banheiro; as actrizes são gémeas.
A coordenação dos movimentos é perfeita!!!

2º Cromo: Brincadeiras na linha de comboio

2º Cromo: Brincadeiras na linha de comboio: "Edição interdita a menores de 18 anos!"

1º Cromo: Carlos Paião

1º Cromo: Carlos Paião: "A Caderneta de Cromos a enganar a saudade de um dos grandes autores nacionais. "

FW: Para meditar - PASSOU-SE EM LISBOA...

PARA LER ESTA REPORTAGEM SOBRE O ESPECTÁCULO DOS «DEOLINDA»

Do Coliseu ao Cairo

por MARIA DE LURDES VALE

Na sexta-feira à noite, os Deolinda tocaram no Coliseu de Lisboa.

No final, no último encore, sentiu-se um arrepio na sala. Foi comum.
Sentiu-se que foi comum. E de tal forma assim foi que todos os que ali estávamos começamos a levantar-nos aos poucos e a aplaudir, sem parar, o que nos transmitia a voz - que grande voz! - de Ana Bacalhau, vocalista deste grupo que tão bem canta a vida portuguesa.

Alguns de nós sabíamos que, lá fora, neste mundo a que todos pertencemos, havia quem, da Tunísia ao Egipto, estivesse, nas ruas, a lutar pela liberdade com o fim de alcançar uma vida mais digna. Outros saberiam mais. Que esse grito de revolta, que está a fazer história em frente aos nossos olhos, foi primeiro ensaiado através das redes sociais, da Internet, e do espaço virtual que todos partilhamos. Que, no mês de Dezembro, em Sidi Bouzid, 260 quilómetros a Sul de Tunes, Mohamed Bouazizi, um jovem licenciado de 26 anos, imolou-se pelo fogo para protestar contra um velho regime de cleptocratas que não lhe deixou outra alternativa que o seu próprio sacrifício. E que esse sacrifício não foi em vão. O regime caiu.

Naquela sala do Coliseu de Lisboa, muitos mais saberiam muito mais coisas.

Que o que se passa nalguns países do Magrebe está a ter um efeito-dominó e a contagiar o resto do mundo árabe.

Que são os milhares de jovens universitários, a quem nada mais resta nos países onde nasceram que fugir em busca de um qualquer trabalho clandestino na Europa ou nos EUA, onde é difícil entrar, que lideram esta revolta.

Que na capital do Egipto há confrontos, mortos e feridos, tanques, jactos de água, mas que nem por isso a rua deixa de ser o palco dos protestos.

Que a chama foi acesa por um discurso histórico de Obama, em Junho de 2009, quando disse no Cairo que "todos nós partilhamos este mundo por apenas um breve momento no tempo" e que "a questão é saber se queremos passar esse tempo concentrando-nos naquilo que nos diferencia, ou se estamos dispostos a um esforço, contínuo, para encontrar um terreno comum e concentrar-nos no futuro que queremos para os nossos filhos, e respeitar a dignidade de todos os seres humanos".

Naquela sala do Coliseu de Lisboa, a vocalista dos Deolinda, do alto dos seus 33 anos, anunciou que a última canção era nova e que era "dura" de ouvir.

Chama-se "Que parva que eu sou" e diz assim: "Sou da geração sem remuneração e não me incomoda esta condição. Que parva que eu sou!
Porque isto está mal e vai continuar, já é uma sorte eu poder estagiar. Que parva que eu sou! E fico a pensar, que mundo tão parvo onde para ser escravo é preciso estudar..."

Que parvos que somos nós se não soubermos juntar-nos à revolta!

LETRA

Sou da geração sem remuneração
E não me incomoda esta condição
Que parva que eu sou
Porque isto está mal e vai continuar
Já é uma sorte eu poder estagiar
Que parva que eu sou
E fico a pensar
Que mundo tão parvo
Onde para ser escravo é preciso estudar

Sou da geração "casinha dos pais"
Se já tenho tudo, pra quê querer mais?
Que parva que eu sou
Filhos, maridos, estou sempre a adiar
E ainda me falta o carro pagar
Que parva que eu sou
E fico a pensar
Que mundo tão parvo
Onde para ser escravo é preciso estudar

Sou da geração "vou queixar-me pra quê?"
Há alguém bem pior do que eu na TV
Que parva que eu sou
Sou da geração "eu já não posso mais!"
Que esta situação dura há tempo demais
E parva não sou
E fico a pensar,
Que mundo tão parvo
Onde para ser escravo é preciso estudar

2011-02-04

#0010 Anedotas

JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante
onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas
e até um pequeno elevador.........

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma
grande idéia porque nunca tinham ido lá.