APOIE AS BACTÉRIAS.
ELAS SÃO A ÚNICA CULTURA QUE ALGUMAS PESSOAS TÊM …!
2010-05-31
2010-05-28
Artigo: Quem são afinal as choronas?
Gostei de ler e aqui partilho este artigo feminino convosco ;)
Hoje em dia...
Quem são afinal as choronas?
do best ;)
Hoje em dia...
Quem são afinal as choronas?
do best ;)
2010-05-26
Permitido sexo ao ar livre
Barrow Wake é um local com uma vista privilegiada em Cotswold, na Inglaterra. No entanto, não é isso que o está a tornar famoso.Uma placa de sinalização indica que a área é destinada a quem queira fazer sexo ao ar livre.
Os moradores é que não acharam muita piada à graça e mandaram retirar a sinalização, argumentando que isso desrespeita a reputação da região.
Ainda não se sabe de quem partiu a ideia, mas a polícia já está a investigar o caso. Até a investigação estar terminada quem for apanhado a ter relações sexuais será denunciado.
2010-05-24
2010-05-23
Autocarros com «bancos do amor»
Mais do que um meio de transporte, os autocarros da Dinamarca são agora verdadeiros «barcos do amor» de quatro rodas. Como incentivo à utilização de transportes públicos, uma companhia resolveu colocar «bancos do amor» em mais de cem camionetas, informa a agência «Efe», citada pela «Globo».
Os assentos vermelhos, que até incluem encosto de cabeça, são um verdadeiro convite ao namoro. Em Copenhaga, cinco linhas de transporte vão usufruir dos bancos, durante uma fase experimental de duas semanas.
Se quiser namorar, já sabe que pode sempre ir dar uma voltinha de autocarro.
Os assentos vermelhos, que até incluem encosto de cabeça, são um verdadeiro convite ao namoro. Em Copenhaga, cinco linhas de transporte vão usufruir dos bancos, durante uma fase experimental de duas semanas.
Se quiser namorar, já sabe que pode sempre ir dar uma voltinha de autocarro.
2010-05-21
2010-05-19
Playboy de Junho com páginas em 3D
A febre do 3D até chegou à playboy... o mundo está louco... pelo 3D!!! Ora leiam a notícia...A edição da Playboy do mês de Junho vai ter umas páginas centrais preparadas para serem vistas em 3D. Com a revista, serão distribuídos óculos especiais para tornar a “coelhinha” ainda mais real.
“O que é que a maioria das pessoas mais gostaria de ver em 3D?”, perguntou Hefner durante uma entrevista à Associated Press, respondendo de seguida: “Provavelmente, uma senhora despida”.
Hugh Hefner, o famoso proprietário da “Playboy”, até já confessou que não é grande fã do 3D. “Eu vivo a vida real e o 2D está óptimo para mim”, disse, numa entrevista. Mas, em tempos de crise também nas vendas da revista, a opção é mesmo inovar.
A modelo que vai ser a capa da revista e ocupar as páginas centrais é a playmate Hope Dworaczyck.
2010-05-18
Sinopse da História de Portugal
Sinopse da História de Portugal (ós códradinhos).... e com bué da realidade.
Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer enão teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou umacamada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acasoera rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um talde João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para aporrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou unstrocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeirocruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimentapara recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta deAlcácer-Quibir para uma cena de estalo.Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta doestaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhemandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando atécomeçar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas semgravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e nãoera mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podiavir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratoude armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas domano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi porisso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava decarroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho eescondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros masapontados a eles e disparados por alemães.Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porqueuma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de umaazinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e aindamais tarde foram beatificados.Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuadomas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo queandassem por ai a espalhar boatos.Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou docadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite eum molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Márioqualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo paratransformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Gréciana final.A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para ojardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio,grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 àhora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá nomeio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica,deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o narizmaior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias àrasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beirade um ataque de nervos.E o Cavaco?O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM
Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer enão teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou umacamada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acasoera rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um talde João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para aporrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou unstrocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeirocruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimentapara recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta deAlcácer-Quibir para uma cena de estalo.Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta doestaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhemandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando atécomeçar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas semgravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e nãoera mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podiavir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratoude armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas domano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi porisso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava decarroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho eescondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros masapontados a eles e disparados por alemães.Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porqueuma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de umaazinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e aindamais tarde foram beatificados.Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuadomas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo queandassem por ai a espalhar boatos.Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou docadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite eum molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Márioqualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo paratransformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Gréciana final.A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para ojardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio,grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 àhora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá nomeio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica,deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o narizmaior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias àrasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beirade um ataque de nervos.E o Cavaco?O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM
2010-05-17
SENSIBILIDADE MASCULINA !
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à
cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me
licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste
tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde
que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
... Ou o pragmatismo levado ao extremo...mas está gira!
2010-05-16
Extraterrestres podem ter roubado segredos de Estado
O governador de Kalmikia, na Rússia, garante que foi raptado por extraterrestres. Durante um programa televisivo, Kirsan Ilyumzhinov contou que foi levado por uma nave espacial que veio à Terra para recolher amostras, informa a BBC.
O governador assegura ter várias testemunhas, de tal forma que um membro do Parlamento pediu ao presidente Dmitri Medvedev que se fizessem investigações sobre o ocorrido.
A preocupação de Andre Lebedev não é com a saúde, mesmo com a mental, do governador, mas prende-se essencialmente com o facto de Ilyumzhinov poder ter divulgado segredos de Estado aos extraterrestres.
«Assumindo que não tenha sido uma piada de mau gosto, foi um evento histórico e deve ser reportado ao Kremlin», considerou, numa carta ao presidente russo.
Lebedev quer saber também se existe algum tipo de regras oficiais sobre como devem proceder os membros do Governo se forem contactados por aliens, especialmente se tiverem acesso a informação secreta.
O governador assegura ter várias testemunhas, de tal forma que um membro do Parlamento pediu ao presidente Dmitri Medvedev que se fizessem investigações sobre o ocorrido.
A preocupação de Andre Lebedev não é com a saúde, mesmo com a mental, do governador, mas prende-se essencialmente com o facto de Ilyumzhinov poder ter divulgado segredos de Estado aos extraterrestres.
«Assumindo que não tenha sido uma piada de mau gosto, foi um evento histórico e deve ser reportado ao Kremlin», considerou, numa carta ao presidente russo.
Lebedev quer saber também se existe algum tipo de regras oficiais sobre como devem proceder os membros do Governo se forem contactados por aliens, especialmente se tiverem acesso a informação secreta.
2010-05-15
Bocage.....Levo ou deixo?
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bicéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dosbípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares orecôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e àsocapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é parazombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, eo farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que ovulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
He he... Eu acho que tambem nao sabia o que fazer!
Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®
- Oh, bicéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dosbípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares orecôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e àsocapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é parazombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado,dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, eo farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que ovulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
He he... Eu acho que tambem nao sabia o que fazer!
Enviada do dispositivo sem fios BlackBerry®
Guitarrista dos Tokio Hotel com overdose de Viagra
O guitarrista Tom Kaulitz, da banda alemã Tokio Hotel, sentiu durante dois dias as consequências de uma overdose de Viagra. O incidente ocorreu na passagem por Taiwan, durante a digressão da banda pela Ásia.A revelação foi feita pelo próprio a um jornal alemão. O jovem de 20 anos disse que tomou os comprimidos numa noite de festa com várias fãs, num hotel da capital.
“Um vendedor num mercado nocturno convenceu-me a comprar os comprimidos azuis”, contou o músico confessando que tomou um logo a seguir à compra. “No regresso ao hotel, acompanhado por algumas mulheres, tomei mais dois”, disse. “Certamente foram demasiados, porque no dia seguinte a minha cabeça parecia um tambor e a minha visão estava turva”.
Sempre atento ao irmão, Bill Kaulitz, o vocalista da banda, comentou o caso, mostrando-se surpreendido pela atitude do irmão: “Ele não precisa de tomar essas porcarias. Passa o dia permanentemente excitado”.
P.S. É caso para perguntar eram quantas as mulheres que acompanhavam o guitarrista? Para ele ter de tomar com 20 anos dois comprimidos deviam ser bastantes.
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