2012-04-08
2012-04-05
Ovos de chocolate com cerveja
ARTIGO Ovos com cerveja numa promoção de Páscoa (com vídeo)
Os ovos de chocolate com cerveja SKOL estarão também à venda mas apenas através da página de Facebook da marca.
Os ovos de chocolate com cerveja SKOL estarão também à venda mas apenas através da página de Facebook da marca.
2012-03-31
2012-03-30
2012-03-29
2012-03-28
2012-03-27
2012-03-22
Grupo no Facebook: Gosto de Blogs
Convite para o Grupo do Facebook "Gosto de Blogs"
https://www.facebook.com/groups/394031480609665/
para bloggers e leitores.
Entrada mediante pedido ao grupo ou adição por membro.
https://www.facebook.com/
para bloggers e leitores.
Entrada mediante pedido ao grupo ou adição por membro.
2012-03-21
Grupo no Facebook: Conversas de Sofá
Convite para o Grupo do FB Conversas de Sofá
para conversar sobre tudo e sobre nada.
Trocar palavras, notícias, imagens e piadas.
Se estiveres interessado em entrar, clica :)
http://www.facebook.com/groups/108033502610486/
Entrada mediante pedido ao grupo ou adição por membro.
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Entrada mediante pedido ao grupo ou adição por membro.
2012-03-15
aplicação prática do Acordo ortográfico...
Versão Normal (anterior ao acordo):
O cágado está de facto na praia.
Versão Acordo Ortográfico:
O cagado está de fato na praia.
Agora expliquem a diferença às criancinhas...
2012-03-12
2º Cromo: Anthímio de Azevedo
Enviado por carvalhofme através do Google Reader:
O que pode fazer a partir daqui:
- Subscreva Caderneta de Cromos utilizando o Google Reader
- Comece a utilizar o Google Reader para se manter facilmente atualizado em relação a todos os seus sites favoritos
2012-03-09
2012-03-08
HUMOR O estudante não errado
O estudante que teve 0% num exame
(mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta)
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
Num a pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na
outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto
tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de
cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.
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TUA IGREJA... é esta!
Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:
Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado: Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos.......e nunca mais te esqueças: A TUA IGREJA É ESTA!!!
Beautiful camera work
These are some of the most beautiful photos in slow motion and super close-ups that you may ever see!
http://www.youtube-nocookie.com/embed/xHkq1edcbk4?rel=0
2012-03-07
2012-03-06
2012-02-28
2012-02-27
2012-02-26
2012-02-24
Caaatttttssssss... women best friends...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F_tvKFq8-pY#!
Não há nada a fazer...
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2012-02-13
FILHA DE FOTÓGRAFOS
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Novas medidas de Austeridade!!!
Governo prepara encurtamento da Páscoa: Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia
Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro
e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval,
Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente
a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país
que quer ser mais competitivo.
“A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais
e o Estado.
Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no
sábado até às 23 horas, no máximo.
Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e
ressurreição.
Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!”, revelou Passos Coelho.
2012-02-09
Filhos...prioridades!
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.
PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O que vestir
1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
O guarda-roupa
1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
Preocupações
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A chupeta
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
Muda de fraldas
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
Actividades
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...
Saídas
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
Engolir moedas
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
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