2014-07-03
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2014-05-26
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2014-04-04
2014-04-03
2014-03-13
2014-03-08
2014-03-07
2014-03-06
A língua portuguesa e a "presidenta"
Aqui vai uma explicação muito pertinente para uma questão actual:
A
jornalista Pilar del Rio costuma explicar, com um ar de catedrática no
assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não
existia a palavra presidenta... Daí que ela diga insistentemente que é
Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Esteves como
Presidenta da Assembleia da República.
Ainda nesta semana,
escutei Helena Roseta dizer: «Presidenta!», retorquindo ao comentário de
um jornalista da SIC Notícias, muito segura da sua afirmação...
A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho:
Uma belíssima aula de português.
Foi elaborada para acabar de uma vez por todas com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.
A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?!
No
português existem os particípios activos como derivativos verbais. Por
exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é
pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar
é mendicante... Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio
activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem
entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade
para exercer a acção que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz
verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, em Português
correcto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",
independentemente do sexo que tenha. Diz-se capela ardente, e não capela
"ardenta"; diz-se estudante, e não estudanta"; diz-se adolescente, e
não "adolescenta"; diz-se paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A
candidata a presidenta comporta-se como uma adolescenta pouco pacienta
que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta
dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas,
não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar
contenta".
A
jornalista Pilar del Rio costuma explicar, com um ar de catedrática no
assunto, que dantes não havia mulheres presidentes e por isso é que não
existia a palavra presidenta... Daí que ela diga insistentemente que é
Presidenta da Fundação José Saramago e se refira a Assunção Esteves como
Presidenta da Assembleia da República.
Ainda nesta semana,
escutei Helena Roseta dizer: «Presidenta!», retorquindo ao comentário de
um jornalista da SIC Notícias, muito segura da sua afirmação...
A propósito desta questão recebi o texto que se segue e que reencaminho:
Uma belíssima aula de português.
Foi elaborada para acabar de uma vez por todas com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.
A presidenta foi estudanta?
Existe a palavra: PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?!
No
português existem os particípios activos como derivativos verbais. Por
exemplo: o particípio activo do verbo atacar é atacante, de pedir é
pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar
é mendicante... Qual é o particípio activo do verbo ser? O particípio
activo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem
entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade
para exercer a acção que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz
verbal os sufixos ante, ente ou inte.
Portanto, em Português
correcto, a pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",
independentemente do sexo que tenha. Diz-se capela ardente, e não capela
"ardenta"; diz-se estudante, e não estudanta"; diz-se adolescente, e
não "adolescenta"; diz-se paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:
"A
candidata a presidenta comporta-se como uma adolescenta pouco pacienta
que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta
dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas,
não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar
contenta".
Por favor, pelo amor à língua portuguesa, repasse essa informação...
não sei quem foi o autor desta frase mas não "repasse" (http://www.priberam.pt/dlpo/repasse), encaminhe... ;-) By carvalhofme
2014-03-01
2014-02-19
2014-02-17
2014-02-14
2014-02-12
2014-01-18
2013-12-31
2013-12-27
2013-12-24
Feliz Natal e um abraço a todos
Feliz Natal e um abraço a todos especialmente aos que aqui colaboram :)
A vocês...
...aos que mais amo, aos que fazem parte da minha vida, mesmo quando não estão fisicamente presentes, mas que alegram os meus dias, me apoiam nas horas más, que me aturam as maluqueiras, que perdem um bocado do seu tempo para dois dedos ou mais de conversa... a todos vós, Feliz Natal!
2013-12-23
2013-12-15
FindMyPet Ponto de Encontro de Animais Perdidos
um projeto daOrdem dos Médicos Veterinários
2013-12-14
Frase do dia (motivacional)
|
2013-12-13
2013-12-11
2013-11-30
2013-11-29
2013-11-28
2013-11-27
Devaneantes - letter style
Devaneantes - The importance of letter style.
By Motivator Maker http://goo.gl/9KekN
By Motivator Maker http://goo.gl/9KekN
2013-11-14
2013-07-08
2013-06-10
2013-06-05
iPhone e iPad podem ser pirateados num minuto através do carregador elétrico [feedly]
iPhone e iPad podem ser pirateados num minuto através do carregador elétrico
http://tek.sapo.pt/tek_mobile/equipamentos/iphone_e_ipad_podem_ser_pirateados_num_minuto_1320022.html?utm_source=feedly
via feedly.com
http://tek.sapo.pt/tek_mobile/equipamentos/iphone_e_ipad_podem_ser_pirateados_num_minuto_1320022.html?utm_source=feedly
via feedly.com
2013-05-15
2013-05-13
2013-04-12
2013-03-31
2013-03-30
2013-03-27
2013-03-20
2013-03-19
Fwd: Pumapunku - Tiwanaku - Mistério com + de 3.500 anos
Para pensar:
- A tecnologia de corte das pedras presentes em Pumapunku, a mais dura do mundo, apenas é possível no dia de hoje com precisão laser ou corte com lamina de diamante.
- A tecnologia de perfuração é também bastante avançada
- Peças em forma de H feita exactamente iguais repetidamente como angulo para encaixe dcom peas identicas para formarem uma construção modular
- Pórtico do Sol é uma peça única de 30 toneladas
- Apesar dos feitos tecnológicos na zona, o líder do povo nunca confirmou que o seu povo tivesse feito esta cidade, aliás sempre o negou
- Na cidade de Tiwanaku, alguns kms de distancia, foi edificada pela civilização dominante onde existe uma parede onde se encontram muitas gravuras que os cientistas presumem que se tratam de todas as etnias do mundo. Existe também duas gravuras que se assemelham à imagem que actualmente se "convencionou" de um alienigena
- uma das pedreiras ficava a 10Km enquanto que uma outra ficava a 90km – mesmo transportando uma peça de 30 toneladas por 10KM, é bastante intrigante... Aliás, o local possui pedras ainda mais pesadas...
- A esta altitude não existem árvores, o que impossiblita o transporte das pedras sobre os trocos ao longo do percurso ...
http://www.youtube.com/watch?v=NPZpOAEm7mQ
http://www.youtube.com/watch?v=AABPXvwevVA
http://www.youtube.com/watch?v=7Hp2Qgxr30o
Feita por...?
http://en.wikipedia.org/wiki/Pumapunku
Feita por homens:
http://en.wikipedia.org/wiki/Tiwanaku
Gravura de um alien?
http://cdn.c.photoshelter.com/img-get/I0000f4NZ5_lwT5c/s/750/750/BOL-TIW-2227.jpg
http://i197.photobucket.com/albums/aa314/x2burles/Tiwanaku%20Bolivia/TIWANAKU08189.jpg
2013-03-15
2013-02-14
2012-12-21
2012-12-11
2012-12-04
2012-11-28
2012-11-27
2012-11-26
Paraquedistas a serio- para ver só se não tiver vertigens
| Se não sofre de vertigens, veja ! Se sofre de vertigens, veja, pois talvez se cure … | ||
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2012-11-22
2012-11-20
2012-11-13
"Dá que pensar" por Miguel Esteves Cardoso
«Na Europa, cada manifestação "do orgulho Gay" contou, em média, com 100.000 pessoas.
Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!
Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no rabo, do que lutar para não ser enrabado.»
2012-11-06
2012-11-05
We Love You
E porque a guerra é feita por pessoas que querem lucrar em beneficio próprio, e não é feita pelos seus cidadãos (que são os únicos prejudicados com a ganância)
http://www.youtube.com/watch?v=6fdTqRPXs68&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=6fdTqRPXs68&feature=share
2012-10-30
Trabalhar num OpenSpace
Trabalhar num open space é viver permanentemente dentro de um documentário do National Geographic. Basta abrir a pestana e desfrutar da observação. Descobrimos facilmente que não é só nas planícies do Serengueti, nas estepes asiáticas ou nas savanas africanas que existem espécies raras.
Sob uma determinada perspectiva estamos rodeados por animais autênticos: coçam-se, arrotam, flatulam, tiram macacos do nariz, tiram sebo das orelhas, levam o dedo mindinho ao dente, bocejam como hipopótamos e voltam a flatular abundantemente.
Para marcar território só falta mesmo urinarem em todos os metros quadrados definidos como "área pessoal".
Nesse espaço pré-estabelecido por ordem superior colocam cartazes nas paredes, post-its, listas telefónicas, as fotografias das crias são um must e tornam-se muito violentos quando se vêm privados da sua extensão telefónica.
Mas estamos a falar de outras semelhanças. Uns andam em grupos, outros isolados. Uns aventuram-se ao almoço sozinhos, outros não. Uns voltam depois de almoço, outros nem por isso.
Num bom documentário animal não falta a parte do acasalamento. Num open-space a quantidade de rituais de acasalamento envergonharia qualquer bando de hienas. Aqui o cio varia entre vários dias até vários anos.
É machos à volta de fêmeas, é fêmeas à volta de machos e depois também há muita bichanice. E o cheiro permanece no ar.
Descobrimos que trabalhar em open space tem regras próprias, como se tivessem sido impostas pela Mãe Natureza, onde é obrigatório falar baixinho porque o chefe não gosta do nível sonoro da tua gargalhada.
Ficas a saber que a vizinha do lado tem a mania de meter clips pelas orelhas para tentar sacar vários quilos de cera, que outros metem lápis nas narinas, lápis esses que vemos minutos mais tarde nas mãos de um director geral apressado em assinar um memo, que existe alguém que se rasga alarvemente e deixa um odor a putrefacção no ar - todos pensamos que são a merda dos americanos e os seus poluentes lançados para a atmosfera mas o cabrão está mesmo ali ao lado a digerir a entremeada com arroz e saladinha - ficamos a saber que o pulha ali à frente comprou um CD e que o ouve até gastar o raio laser do leitor, descobrimos que muitas dos nossos objectos pessoais desaparecem sem deixar rasto, sabemos que ali aquele tipo tem problemas em casa e que aquele tem um primo com um cancro na cabeça desde os 7 anos, percebemos que uma tipa não toma banho e que outra toma-o com o chefe, etc.
A lista é interminável.
Mas há coisas boas. Coisas postivivas. A melhor que descobri até agora é que tomamos conhecimento de tipos com muito mais pancada do que nós. Valha-nos isso.
Eu sempre ouvi dizer que lá aquilo lá fora é uma selva. Mas chego à conclusão de que a concentraram toda dentro de um open space.
Sob uma determinada perspectiva estamos rodeados por animais autênticos: coçam-se, arrotam, flatulam, tiram macacos do nariz, tiram sebo das orelhas, levam o dedo mindinho ao dente, bocejam como hipopótamos e voltam a flatular abundantemente.
Para marcar território só falta mesmo urinarem em todos os metros quadrados definidos como "área pessoal".
Nesse espaço pré-estabelecido por ordem superior colocam cartazes nas paredes, post-its, listas telefónicas, as fotografias das crias são um must e tornam-se muito violentos quando se vêm privados da sua extensão telefónica.
Mas estamos a falar de outras semelhanças. Uns andam em grupos, outros isolados. Uns aventuram-se ao almoço sozinhos, outros não. Uns voltam depois de almoço, outros nem por isso.
Num bom documentário animal não falta a parte do acasalamento. Num open-space a quantidade de rituais de acasalamento envergonharia qualquer bando de hienas. Aqui o cio varia entre vários dias até vários anos.
É machos à volta de fêmeas, é fêmeas à volta de machos e depois também há muita bichanice. E o cheiro permanece no ar.
Descobrimos que trabalhar em open space tem regras próprias, como se tivessem sido impostas pela Mãe Natureza, onde é obrigatório falar baixinho porque o chefe não gosta do nível sonoro da tua gargalhada.
Ficas a saber que a vizinha do lado tem a mania de meter clips pelas orelhas para tentar sacar vários quilos de cera, que outros metem lápis nas narinas, lápis esses que vemos minutos mais tarde nas mãos de um director geral apressado em assinar um memo, que existe alguém que se rasga alarvemente e deixa um odor a putrefacção no ar - todos pensamos que são a merda dos americanos e os seus poluentes lançados para a atmosfera mas o cabrão está mesmo ali ao lado a digerir a entremeada com arroz e saladinha - ficamos a saber que o pulha ali à frente comprou um CD e que o ouve até gastar o raio laser do leitor, descobrimos que muitas dos nossos objectos pessoais desaparecem sem deixar rasto, sabemos que ali aquele tipo tem problemas em casa e que aquele tem um primo com um cancro na cabeça desde os 7 anos, percebemos que uma tipa não toma banho e que outra toma-o com o chefe, etc.
A lista é interminável.
Mas há coisas boas. Coisas postivivas. A melhor que descobri até agora é que tomamos conhecimento de tipos com muito mais pancada do que nós. Valha-nos isso.
Eu sempre ouvi dizer que lá aquilo lá fora é uma selva. Mas chego à conclusão de que a concentraram toda dentro de um open space.
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